Polònia

¡Ay va la hostia yo mismo! Que estreno el blog este de los poloneses, digo de los catalanes... tan españoles como los vascos, digo yo, vaya. Ah, y que conste que lo hago sin cobrar un duro, que no me han ofrecido ni un miserable euro. ¡Serán agarraos! Bueno, suerte que aquí de pasta no vamos mal, que tenemos el concierto económico. Mucho mejor que el concierto de U2, ya os lo aseguro yo, hostia.

» Veure més

Molta bona niiiiiit!

Fa calorota. Calorota enganxofota i malparidota. Som aquí als estudis amb l'aire condicionat al màxim i em sua fins i tot el dit petit del peu esquerre. Ah, i la calba em brilla com una bola de billar. Semblo el 'míster limpio' aquell dels anuncis. Demanaré a la Terribas que em deixi presentar El Temps en calça curta. No estaria gens malament, no, no. Que estic molt bonot mig despullat!

» Veure més

¡Ay Jesusito de mi vida! ¡Qué susto que he pasado! ¡Me he quedado encerrada en un ascensor durante 25 minutos! He sufrido más que cuando Urdaci me contaba sus chistes mientras estábamos en directo dando las noticias. Ha sido una de las peores experiencias de mi vida. A partir de ahora, siempre por las escaleras. Aunque los que vengan detrás me puedan ver las bragas. Total, que más da, si ya me las vieron cuando el viento me levantó la falda...

Y encima eramos un montón allí dentro: mi persona real, Felipe, Montilla, los dos seguratas y la alcaldesa de Girona, la señora Pagans. A mi me faltaba aire y hacía un calor...¡Y a Felipe no se le ocurre otra cosa que decirme que si tanto calor tenía, pues haberme quedado en paños menores, que estaría más fresca! Él sí que es un fresco. Se cree que voy a quedarme en paños menores así a la vista del pueblo llano. Vale, que no eran pueblo llano, que eran el presidente del Generalitat y la alcaldesa de Girona, pero bueno...Por los seguratas sí que no me preocupo...ya han visto tantas cosas en la Zarzuela que no creo que esto les hubiese pillado por sorpresa...

Pero es que además al Montilla le ha dado por explicarnos anécdotas para amenizar el rato. Algo así como “chists” las llamaba él. Pero bueno, que a mí no me han hecho ninguna gracia. Al contrario, me ponían más de los nervios. Y Felipe venga a reírle las gracias, si es que a veces parece el tonto del pueblo, que le ríe todo a todo el mundo. Ay, ¡demasiado sufrimiento para mi tez principesca!

Bueno, súbitos mios, id con cuidado y subid por las escaleras. Eso sí, especialmente en el caso de mis súbitas, usad bragas.

¡Ecooooooooo! ¡Ecoooooooooo! ¿Hay alguien ahí? ¿Hoooolaaaaaa? Ah amigos, que creo que me he quedado solo en el Congreso. No os podéis imaginar el eco que hay aquí cuando te quedas desamparado. Es que estoy más solo que Bambi cuando perdió a su madre. Y con la de talante que yo tengo para repartir, es que no lo entiendo, vaya. ¿Es que nadie va a apoyarme más en las votaciones?

Ni CiU, ni ERC, ni el PNV... aquí nadie me apoya. Todas me hacen el vacío. Y eso que yo les he prometido un montón de cosas, pero ni así, ná de ná. Mira que a los de ERC les he prometido que les voy a dar un buen financiamiento... para un buena cena en la taberna que hay al lado del Congreso, y ni así. Y a los CiU, bueno en concreto a Duran i Lleida, le he prometido un cargo de ministro... cuando seamos la primera potencia económica del mundo. Y a los del PNV les he prometido que Patxi les dará alguna consejería... la de la 'Borroka', por ejemplo.

Hombre, ya sé que en estas promesas hay varios condicionantes difíciles de cumplir... pero no pueden esperar que acceda a todas sus peticiones a la primera, ¿no? Con la experiencia que tengo yo para no cumplir promesas... si no, que se lo pregunten a Montilla y a Maragall.

Bueno amigos, me voy que los de seguridad son caapces de dejarme aquí encerrado. Solo y encerrado, ya sería lo peor. Ni que yo fuera Llamazares...

¡Saluti amigos... y amigas, muchos saluti para mis muchas amigas!

Estreno blogi en el Polònia. Aprovechi la ocasione para decir que espero que la prensa di Catalonia mi trate millore que la otra prensa dil mundo, que solo sacano les fotos con la cara de mis amigas pixelada... ma, ¡mama mia!, que crimen, ¡con lo guapi que son!... y la pasti que me ha costado traerlas, al meno que saquen las fotos bonitas y asi puedi presumiri con los coleguis presidentis en la reunioni del G-20. Ya le gustaria a Zapateri estar en mi situacioni... jeje... ai, non mi fare reirme que se muevi la sotura de les punti de la operazione de estiramiento de piele que me hice en la cara.

Yo no capichi perque la gente mi critica de questa forma. Io solo hago lo que quieren fare tuti le solteri del mondo. E quiero recordari que ahora io sono un hombri divorciati y liberi. ¡Puedo ser un tita bravi senza dar explicazione a ninguno! Io ahora hago como el tipi esi de la serie Como conoci a vuestra mama, el Barney esi, que no para de fornicare... perdoni, de fare relazione sociale. A mi también me gustaría de hacer de actori en una serie, seria el persontagio ligoni. Me llamaria il Cavalieri del harén de mujeri.

Ah, y tambieni me acusano de estar con muchachi menori de edade. Ma io no tengo la culpi. Io no sabia que eran menori... ¡¡ni que cobran tanti!! Io sono el primero estafato.

Bueni amichi, me voy que mi espera una petita festi en la mia manzione.
Adio

Vuit i vint-i-tres minuts, “Els Matins” de TV3 des de la nova terminal de l'aeroport del Prat, la coneguda per tothom, grans i petits, homes i dones, pilots i passatgers, Pilars i Raholes, com la nova T-1. Avui ens hem desplaçat a aquest indret, punt de trobada d'ara en endavant per milers de viatgers, per retransmetre en rigorós directe, vuit i vint-i-quatre minuts, la inauguració de tan magna obra. “Bon dia Catalunya”: Catalunya, aquí et presento la nova T-1. T-1, aquí et presento Catalunya.

He triat aquest nou plató perquè el soroll dels avions en l'enlairar-se no em permet sentir res del que diu la Rahola. És fantàstic, genial, increïble, relaxant. Jo, personalment, ja n'estava una mica tip de sentir-la. Ja n'hi havia prou... prou, prou, prou, prou, prou! I dit això, passo a plantejar la pregunta del dia: 'Facturem la Pilar Rahola en un vol a Jerusalem, només anada?', 'Facturem la Pilar Rahola en un vol a Jerusalem, només anada?'. Envieu les vostres respostes amb el text 'Matins.sí' o 'Matins.sí' al nostre número habitual. Sí, audiència, ho 'haveu vist' bé. Aquesta vegada només hi ha l'opció 'Matins.sí'. Sóc el director i decideixo que la Pilar serà facturada, perquè aquí mano jo!

Per altra banda, les instal·lacions de l'aeroport estan força bé. L'únic problema és que hem hagut de matinar de valent per preparar el plató. Gairebé ens obliguen a pagar un extra per facturar les ulleres de son que portàvem, que feien més del que permeten les companyies aèries! A més, ajustem els pressupostos de transport i, com que no hi cabíem tots al cotxe, portava la Lídia Heredia en un maleta i...l'he perduda. Els responsables de facturacions diuen que no saben si l'han enviada a Cancun o a Sibèria...Bé, espero que sigui la primera opció.

I abans d'acabar, audiència meva, us recordo la pregunta dia: 'Facturem la Pilar Rahola en un vol a Jerusalem, només anada?'. I us recordo la resposta del dia: 'Matins.sí'!!!!!

Amics (dos punts)

Em trobo profundament astorat (coma) entristit (coma) (sniff) i (sniff) perquè els estudiants preuniversitaris no han escollit l'opció de poesia a l'examen de català de la selectivitat (punt i seguit) Crec que és un desaire a la literatura en general i al gran poeta Josep Carner en particular (signe d'adoració i coma) perquè a ell pertany el poema Bèlgica (en cursiva) que apareixia en la citada prova (punt i seguit) Fantàstica obra la del poeta i boníssima cervesa la del país (rot de satisfacció i punt i a part)

» Veure més

Ciudadanos españoles todos, antiguamente presididos por mi persona, me dirijo a vosotros, especialmente a los que tenéis edad para votar:

Mire usted, después de que los socialistos hayan desvelado los entresijos de mi seguridad personal me siento desamparado... y desnudo, literalmente. Os cuento: desde que no soy el president de la nation, me he dejado melena y ando por la calle en paños menores... como voy rodeado de 50 seguratas, y soy bajito, nadie me ve. No sabéis el morbo que da... y ahora que ha llegado el calorcete da un gustirrinín... ¡Gustirrination! Saqué la idea de un presidente de fútbol separatista que gustaba de bajarse los pantalones en los aeropuertos...

Pues eso, que desde que han aireado lo de mi seguridad, tengo la sensación de que todo el mundo está pendiente de mí, me da ansiedad y se me achica la... ya sabéis. ¡Y esto para es fatal para mi honor de caballero español! Es que esos malditos socialistos no pueden dejarme nunca tranquilo. A este Zapatero, muy barcelonista él, le pasa lo mismo que a los culés, que tienen todos una madriditis de tres pares de cojones, three pairs of collons... pero con mi persona. ¡Zapatero tiene Aznaritis! El muy socialisto no puede decir ni hacer nada sin meterme a mí de por medio. ¡Si es que hasta utiliza mi bella tez en los carteles de las elecciones europeas! Y eso que ya lo dice mi señora Botella: que a mí el rojo me siente fatal... estaría mucho mejor con un azul marino, mire usted...

En fin, estoy tan indignado que he decidido acudir al programa de televisión 'El diario de Patricia' para que me escuche todo el mundo. Me han llamado porque van a hacer un especial sobre ex presidentes que se sienten despechados por sus sucesores. Ahí voy a aprovechar para sacar todos los trapos sucios de Zapatero, que tiene tantos que el tufo ya no se va ni con lejía. A ver si con un poco de suerte me llaman de otros programas y puedo aprovechar para hacerme un tour televisivo y reventar la campaña electoral a los socialistos.

Amigos, como el Madrid de Florentino, ¡volveremos a ganar!

¡Campeooones! ¡Campeooones! ¡Oé, oé, oééééé! ¡Qué victoria! ¡Esto no es un triplete, es un cuatriplete! La Copa, la Liga, la Liga de Campeones y el finançament. En Cataluña están tan pendientes de celebrar todos los títulos del Barça que Montilla ya no me va a pedir más dinero.

Aunque el que me preocupa ahora es Hereu: con la de pasta que se está gastando en reparaciones cada vez que el Barça gana algo, dentro de nada me vendrá llorando que se ha quedado seco. No sé para qué me pidió el castillo de Montjuïc, si luego no lo utiliza. ¿Por qué no organiza las celebraciones allí? Si acaba derruido no haría falta levantarlo de nuevo, sería una reliquia arqueólogica. Además, con el arsenal que había allí guardado, ¡los Mossos podrían lanzar pelotas de goma a máxima potencia!

Civiiiiiisme ciutadans aficionats al futbol, civiiiisme amants de les celebracions a Canaletes!! Hem d'evitar els aldarulls a les Rambles si el Barça guanya la Lliga de Campions. Disfruteu amb respecte i alegria i, si voleu, amb algunes plantes del riure fàcil, que son mooooooooooooolt ecolòxiques! Però us demano que no em carregueu contra els Mossos, que últimament els pobrets em reben cops de totes bandes i els tinc amb la moral tocada. Si continuen així als propers Jocs Olímpics de Policies i Bombers no s'emportaran ni el diploma de participants. Noooooooooooo.

Us proposo una tècnica de ioga que a mi i a l'Imma ens funciona molt bé. (Imma vine que estic explicant als companys del blog com fem els exercicis de relaxació). És molt fàcil: senteu-vos al terra de casa vostra, en calça curta, que noteu el fred al culet, i amb les cames creuades. Us col·loqueu esquena contra esquena. (Imma he dit col·locar de posició, no 'col·locar-se', deixa el cigarret per més tard)... amb la vostra parella... o amb l'animal de companyia que tingueu... visca l'amooooor lliure! Poseu les mans obertes sobre els xenolls i relaxeu-vos amb mi: ommmmmmm! Om, om, om, sommmmm la xeeeeent blaugraaaaaaaaana, ommmmm, om, om. Veieu? És molt fàcil, eh? Animen l'equip i al mateix temps controlem els impulsos més viscerals.

Podeu anar practicant hores abans dels partits i així quan arribi el moment de més nervis estareu relaxadíssims. Funciona tant bé que a mi la Imma se'm dorm a quasi cada partit. (Eh?, Imma? Imma, però si només era un exercici de demostració, com t'has pogut dormir?...ah, xa veig, el cigarret...) A veure si el que funciona de debò no és el ioga sino el cigarret verd... Bé, això últim que quedi entre nosaltres, que jo tinc unes responsabilitats i això representa que no ho puc dir...

També us aviso que he instal·lat unes càmeres a les furgones dels antiavalots preparades per transmetre en directe tot el que passi. Ho podreu seguir al programa 'el vestidor' de TV3, just després del partit. Serà un programa molt boooooooooooo. Ja hem fet el càsting per escollir quin mosso farà de reporter i us he d'anunciar que hem escollit una parella: una mossa de la comissaria de Girona que està com un tren i un mosso de les terres de l'Ebre al que li diuen el 'Clooney d'Amposta'. Si veiem que les celebracions agafen un caire violent, faran un 'striptease' per atreure l'atenció dels brètols i, quan estiguin distrets, els colpejaran amb la porra per reduir-los. Barça, sexe i violència, segur que batrem rècords d'audiència!

Visca la celebracióóóóóóóó.... tranquila!